💔

好伤心
再也看不到你的更新了
仰慕的人喜欢的人就这样走了
无法想象你身边的朋友会有多难过
因为我已经感到非常难过
但是你再也不用承受任何痛苦了
可能那一瞬间你真正的开心了
从头到尾我都以为你就是非常勇敢做自己的女孩
从来不在意那些无聊的恶言和魔鬼
我也从不觉得你的行为有任何问题
以为你就是最真的真理
但是往往最看不出的人最果断的选择了死亡
真的到现在都希望时间能重来或是一切都是假的消息
也证实了我错了
原来你已经那么地脆弱

美丽的天使，快乐地离开吧
有好多人还会继续地爱你
而你现在一定要真正地快乐





这样网络时代
想发在社交平台都害怕别人说矫情
庆幸还有这样一个地方说话给自己听
我也有想过一睡不醒的夜晚
最近看到了一句话说
谁想死呢？只是想离开痛苦而已。
对啊，我即不想死也不想痛苦地活着
可以快乐地活着，谁又想死呢。

缘份

如果有下一世，
希望我们的缘份长一些。

Broken hearted..

最近

最近不停地遇到和你有关的人
今天几乎都遇上了
悲伤的是这一切都早已与我无关
而我连打招呼的勇气都没有
只是拼命的笑
希望我看起来过得很好

:’(

:’(

Clowns

Don’t bother ,

They’re here ...

Me

Yes

跟自己说过一万次没关系了，

还是很有关系。

再说一次吧

没关系

会过去的一切一切一切

有一天都会远去

远离手机啊啊啊...:’(

远离手机

一整天不碰手机的感觉真好

这样下去有一天我一定会好起来的

我们

就像这首歌



“流水很清楚　惜花这个责任
真的身份不过送运
这趟旅行若算开心
亦是无负这一生
水点　蒸发变做白云
花瓣　飘落下游生根
淡淡交会过　各不留下印”

忧郁日常

不太擅长用言语表达自己
或表达现在的心情
所以都用音乐来叙述
很多话想说
不能说也没人听
所以我就唱了
很多情绪没有出口
只能听能安抚自己的旋律
边听边流泪
累了就可以睡了

每天都在和自己对话
试图安慰自己爱自己
但现在觉得已经快唱不下去了
唯一的宣泄也快做不到了

生活到底还有其他出口吗？

好想一个人生活
封闭式的
毫不在乎的
活在一个人的空间
一个人的世界

宇宙这么大
我们那么渺小
不要再悲伤了好吗
赶快好起来好吗

你想要怎样的葬礼呢？

我离开了的那天
不要有告别式
不要为我念经
不要任何人来看不要任何仪式
希望死后马上可以火化
以最环保的方式把我洒在任何一个地方
冲马桶我也不介意但骨头好像冲不了
不要墓碑
不要纪念
不要烧东西
不要牌位
不要让我再存在在这个世界
让我永远化成无影无形的存在

希望你偶尔也会想起我
但不要悲伤
因为我爱你



人终将一死
你想要怎样的葬礼呢？

一样悲伤的日子

当你以为你成功安慰了自己
有勇气继续走下去的时候
总有一股新的力量
把你拖到谷底
日子就是烦恼和悲伤不停地堆叠而成


又再一次坠落谷底

像我这样的人

这种结果就是最好的吧 :)

第六感

通常第六感都蛮准的

可能是女人天生的直觉？

好希望这个第六感是错的。。。

我就是这么自私

但也只能默默地想

什么都不关我的事

因为我什么都不是啊

我还是希望

最好是错的。

想回到过去

常常会怀念起以前
回家的路上
听了从前的歌
想着从前的友谊
想着曾经的爱情
听着熟悉的歌只剩下满满的回忆
经过熟悉的路只能在回忆里找片段
思念那些失去了的友谊
想念那段失去了的爱情
想念着那些不能再见的人
所有一切都回不去了

我是个活在过去的人
在思念中悲伤的活着

庆幸的是所有人都过得很好
那就好了
只要一个人这样就好了

刚好

世上哪有那么多刚好？

一点都不好。

LIKE

今天无意间看到有朋友说
“like her”

连我自己都不喜欢自己了
竟然有人会喜欢自己

身边的人都会说不要把这种话放在心上
别人或许只是客套话
但在这种时候
真的好像全世界一样

我偷偷收下了这份小小的安慰
谢谢

今天终于在快乐和悲伤交替中结束了
其实每天都是一样的
平淡才是真正的幸福
我真的觉得自己也明白这个道理的
但是为什么还是不能好好珍惜呢
不管活着多么辛苦
活着就是幸福不是吗



可是我感觉不到

我其实没有想要谁能喜欢我
我只想我喜欢我自己
好好珍惜自己的生命
慢慢好起来

可以的
13秒的时间好好思考

sentimental don’t kill me

Please.

Stay alive stay strong

总有一天会好的。

这是今天最寂寞的时候

已经没有地方可以宣泄的我又回到了这里
时不时被各种忧郁吞噬
为了不让自己尝试做任何不能失败的实验
我想在没人会看到的地方写写什么可能会有一点帮助吧
对拥有这种想法的我对自己只有失望
你看到吗LOVE LIFE和各种彩色的从前的你
还有删除了所以知足快乐幸福的文章的你
掉进黑暗堕落里面
过去的已经回不来
其实也没有什么好或不好对或错
可能最黑暗的时候我才能看见光呢
生活就是这样啊不断地把你推向谷底
但多大的因素都是自己造成的
而爬不起来是自己的各种安逸和懦弱胆小
在这里一边哭一边写下什么也不会有人觉得你在求关注或是无病呻吟
不想让别人知道从前乐观无比的人现在变成了这种鬼样子
我想我真的病了
只希望生活能过得好一点


世界末日什么时候到呢？